JL

O que está acontecendo com as pessoas? Já não sei mais no que ou em quem acreditar. Estou cercada de pessoas que julgam serem meus amigos ou agem como tal. Mas será mesmo que são? Pessoas que prometeram nunca me deixar, mas já partiram da minha vida há muito tempo. Pessoas que juraram amor eterno, mas quebraram a tal promessa ou talvez nunca foi verdadeira o suficiente pra ser duradoura. Pessoas que prometeram me proteger, quando na verdade só defendem o próprio interesse e me usam de ponte. Pessoas que mandam mensagens de “cuide-se”, “tome cuidado”, “alguns amigos seus são muito falsos, cuidado” e blá, blá, blá… O que será que eu represento para os meus “amigos” ou adjacências? Será que me consideram só um rostinho bonito? Será que esqueceram que a menina é na verdade uma mulher? Que sou autossuficiente? Que sou sensível mas ao mesmo tempo tão forte quanto Sansão? Que tenho classe, sou culta, educada, simpática quando necessário, malandra quando preciso, audaz, sagaz, delicada mas também bruta com as palavras, generosa mas também sei ser fria e por aí vai… Não. Para algumas pessoas que julgam serem amigas, ou as ” tão falsas amizades” talvez me veem somente como produto. Aquele intermédio pra solucionar problemas, a banqueira para os empréstimos, o verdadeiro bombril de mil e uma utilidades. Para alguns, apenas a vontade de me levar pra cama, como já declararam inúmeras vezes. Para outros um amor para a vida toda e para poucos sou aquela que faz a diferença. Por que me julgam tanto? Por que me condenam tanto? Por que me iludem tanto? Espero que algum dia possam me chamar pelo meu nome e apenas isso. Sem títulos ou classificações. Sem calcularem o que faço ou para quem faço boas ações. Que me vejam como uma pessoa honesta e sincera, apaixonada pela verdade, que se importa com a felicidade de todos antes da própria; aquela que luta pelos próprios sonhos, e concretiza os mesmos com o suor da batalha diária. Mas o que estou aqui a dizer? Ninguém quer saber desse lado da história. Com o tempo serei apenas fotografia na mobília de alguém, e um dia nem mais isso, serei apenas uma história.

Quinta-feira, 31 de dezembro de 2015, popularmente conhecido como o último dia do ano. Vamos a retrospectiva anual. O que foi que eu fiz de bom? Algumas coisinhas ^^. 2015 foi um ano de reestruturação, restauração, audácia, e confrontos. A passagem de 2014-2015 foi um bocadinho turbulenta. Me prometi que faria de tudo pra 2015 suprir minhas tristezas deixadas em 2014. De fato, não medi esforços e fiz praticamente tudo que me deu na telha. Dei uma modifica no visu: cortei e fiz highlights pela primeira vez. Me dediquei um pouco mais a minha vida social e aproveitei momentos maravilhosos com meus amigos em baladas, sociais, xurras e afins. Fui ao Brasil e pulei de asa delta, um sonho já programado por alguns anos. Passei momentos precioso com minha família, e pude ver o quanto vivencio a ausência da mesma. Tentei ter uma relação melhor com meu irmão, mas ainda estou trabalhando nesse quesito. Conheci pessoas novas. Beijei na boca e bebi socialmente. Tive uns momentos picantes… Mudei certos rumos e maneiras de pensar sobre certas coisas. Tive algumas recaídas, umas memórias que me atormentaram e me fizeram chorar. Certas pessoas também me fizeram chorar… Me decepcionei, gritei, briguei, cismei, desisti, virei as costas e fui embora, mas também conquistei, voltei a lutar pelo que queria, e venci. Fiz umas loucuras que não posso nem mencionar aqui. Só posso dizer que valeram a pena. Conheci lugares lindos! E agradeço a companhia. Não foi um ano fácil, muita coisa circulou na minha cabeça. Tem muita coisa em jogo na minha vida. Mas sabe de uma coisa? Eu tenho saúde, força de vontade, e metas a cumprir. Me deparei com histórias mais frustrantes e tristes das quais eu já presenciei como a perda de uma mãe ao câncer, a perda de uma filha de 20 anos por ataque asmático em pleno natal, ou ver um pai ser consumido pelo alzheimer’s. A quase perda da sua mulher e filho durante o parto. Nenhuma dessas histórias são irreais. Conheci pessoas fortes que não se deixaram ser vencidas por esses obstáculos. Quero acreditar que essas histórias me servirão de exemplo. Que quando eu pensar que tenho um problema, eu na verdade tenho um problema pequeno e passageiro. Nada se compara a dor de uma perda. E sinceramente, o que eu perdi até hoje foi na verdade lucro. Na maioria das vezes não percebemos que certas viravoltas da vida são necessárias para avanços futuros. Hoje posso dizer que entendo esse dilema. Porém ainda estou em processo de aprendizado. Mas vamos que vamos… Que em 2016 eu possa realizar todos os projetos que ainda estão em processo. Que eu possa permanecer autêntica aos meus sonhos. Que minha fidelidade à Deus possa estar à frente de todas as minhas atitudes e pensamentos. Que Ele possa me guiar e me dar o prazer das conquistas já reservadas para 2016. Adeus 2015, é hora de escrever uma nova história em 2016.

xoxo

Today November 26, 2015. My 7th Thanksgiving here in the US. Just like last year’s I feel broken inside. My last holiday was a total mess. I was struggling. My friends didn’t know what I was going through, but they certainly saw in my face that something was not right. One of the most typical and charming holidays of the year “Thanksgiving” didn’t affected me that day. I never thought I would catch myself faking smiles, hugs, love and my precious happiness. Sadly, that was my awful Thanksgiving of 2014. It will sound hypocritical, but I could definitely not be thankful for anything in my life at the moment. What is different now? What should I thank this year for? My life? My health? My family? My friends? My job? Hypocritically, I don’t know what exactly to be thankful for. Because all the things that I just mentioned is part of the every day routine of giving thanks. It is true that majority of times I just wanna say fuck to everything and run away to start fresh. Why? As humans begins, we tend to complain every time the situation doesn’t suit our desires. It is “normal”. However, “there is still hope” or that is what people try to believe. Maybe. Just maybe. I don’t know anymore. I lost 95% of my hopes in a lot of stuff. I’ve become hopeless and insensitive. I chose to not be lead by emotions and unsupported stories anymore. I’m sorry, but I can’t. A lot of people will totally disagree with me today, mainly because they can still see the beautiful side of life. Just keep in mind that I’ve been fooled by my own choices and the good side of me has partially gone because of a deep scar in my heart. I’m not a bad person, but I’m just more realistic now. Maybe I’ll find a reason to be thankful today. In the end, I still have that 5% that still wants to hold on to something.

Ha 2 anos atrás o meu coração balançava. Nesse dia nublado de hoje assim como naquele momento os meus olhos se encheram de lágrimas. Impressionante como lágrimas podem representar emoções totalmente distintas. Talvez, como quero acreditar, não era pra ser. A felicidade daquele momento especial já virou lembrança e, infelizmente muito recente que ainda machuca. Sentimentos são difíceis de mudar. “Dê tempo ao tempo”. A questão é: quanto tempo será que é necessário?

Uma das piores sensações possíveis é ter seu amor jogado fora, desprezado. É como se o mundo não fizesse mais sentido… você perde seu chão, a paz interior … é como confrontar seus piores monstros sem realmente saber quem os mesmos são. É incrível como uma pessoa só é o suficiente pra arruinar seu império. É como se puxassem seu tapete e você não soubesse mais como se levantar, e o mais difícil é tentar se levantar do chão frio que você se acostumou a deitar, chorar e se lamentar.

Alguns dos meus sonhos se esvaíram por ralo abaixo, outros foram totalmente destruídos. Porém, certos sonhos que pareciam distantes voltaram a ocupar o devido espaço em meus planos.  O jeito é tentar não pensar no que um dia me fez suspirar, desiludindo tudo o que esperava. A expectativa foi grande e a decepção imensa. Infelizmente ou felizmente, ainda não me decidi ao certo, a vida assim como o rio nunca é a mesma. Experiência adquirimos pra quem sabe ser um ser humano melhor. Muitas vezes não dá vontade nenhuma, mas a gente deve continuar. Quem sabe um dia a esperança assim poderá voltar trazendo o brilho reluzente ao meu olhar.

Não vou começar esse post com nenhum tipo de desculpas. Ainda mais porque desculpas, no meu caso, são inúteis. Vamos de ar fresco. Tenho tantas mudanças acontecendo na minha humilde vida, que nem sei por onde começar. Como de usual, a lista de inimigas aumentou (risos). Sinceramente, isso não me abala, ate aumenta minha auto-confiança. Imagina se eu me preocuparia com gente que inveja a minha humilde vida? kkkkk. So rindo mesmo! To engajada num projeto novo, o que alias, esta consumindo todo o meu tempo, ou o pouco que tenho. Como o frio não para por aqui (tivemos no total 18 nevasvas), minha meta nesse verão sem duvidas é ir pra praia praticamente todo final de semana. Preciso recuperar meu bronzeado… Também espero ansiosamente pela vinda do meu BFF. Como sinto falta dele! E, finalmente ele vai acabar vindo no verão… Falando de relações de amigos e tal, lembrei do meu primeiro amigo, meu pai. Depois de muitos anos, ele se encontrou. Graças a muito esforço, ele vai finalizar senão esse ano, no próximo, a tão sonhada faculdade de historia, o que by the way, eu detesto. Mas vejo que agora sim ele esta feliz. Já minha mãe, colocou na cabeça que quer vir me ver. Ó céus! Imaginem a minha lista de tarefas… Do restante, nada mais a declarar. Bom, na verdade não e nem bom declarar nada, pois tudo e levado no sentido contrario. Como as pessoas conseguem fazer isso, eu não sei, e talvez nem queira saber. Enfim, beijo gordo :**

Why? No meu último post me prometi não me afastar daqui. Sim, promessas são quebradas, e eu, infelizmente cai no mesmo erro. O problema é que muita coisa aconte na minha vida que não posso dar muitos detalhes aqui por ser totalmente pessoal e envolver outras pessoas, as quais eu não pretendo machucar. Enfim, não vou me prometer de novo, porque talvez quebrarei a mesma promessa duas vezes. E isso não é bom, acaba se tornando rotina.

Bom, há tempos quero vir aqui postar algo. Não é por falta de tempo, é falta de estímulo mesmo. Daí eu me pergunto: “Por que meus problemas sempre ocupam espaço maior na minha vida?” Não é justo comigo mesma. Mereço me libertar dessas agonias. Que não passe mais um ano pro meu retorno lol.

Bjú gordo. Cambio desligo.

Hell yeah. Faziam quase 2 anos de exclusão de um mundo que sempre fez parte de mim. E porque? what the hell in the world i let myself do that ? no answer, but maybe I do know it. Cansada de criticas a tudo que faço, e o que eu faço ? neca de biriba! whatever. Nao posso me deixar esvair por futilidades estupidas que sempre irao me aparecer. Portanto eu levei quase 2 anos pra me recuperar de um confronto interminável. Nao posso mais deixar essas coisas me internarem nesse estagio de vida. I renewed myself, and for the better cause i needed it so everyone does. Btw, sorry people que o post ta meio a meio português/english. Isso eh outra revelação. Jamais poderei sequer voltar pra este perdido mundo que não me pertence.

Bju Gordo, e sim eu sou carioca 😉

É. Eu sei que já faz um longo tempo que aqui não apareço. Desde Julho. Porém motivos eu tenho.

1- Sem pc, o que complica de ao menos fazer os rascunhos dos post’s.

2-Lan house esquece… o lance aqui é mesmo ter seu próprio maquinário. E por ai vai…

Tanto tenho pra dizer e uma coisa é certíssima de não negar: tudo que queria escrever aqui, ta guardado, só preciso ter tempo de trancrêve-los praca.  Enfim, esse post vai ser mesmo só uma satisfação do meu pequeno desaparecimento. Agora que tudo esta mudado: tô de pc, internet funcionando perfeitamente, só faltando mesmo mais dedicação de vir aqui frequentemente… tá tudo de boa 😉

Bju Gordo’s. (saudade de falar isso :’)

Nossa, Julho já!

o tempo passa num piscar

tudo é tão diferente

e eu no meio dessa gente

que nem meu nome

sabem falar descentemente

“sem terror” como diria meu tio

que na gíria antiga  ficou preso

já que do Rio partira tão cedo.

Mais uma vez tudo rima

talvez porque isso me anima

de fazer com as palavras

brincadeira de melodia

e nessa terra que dizem fria

e que as pessoas se acham finas

o vento e o sol quente

a minha pele agora derrete

e pros 40 °C o termômetro persiste em se aproximar

talvez ele queira a humanidade castigar.

Enfim, deixa pra lá.

Espero o novo dia chegar

e quem saiba seja melhor, será?

[beijo Gordo’s]

     Tem muita gente que me acha nojenta, fresca, metida. Das 3, duas: sou nojenta e fresca mesmo! xP Que diacho será que não se pode ter preferência em relação as suas coisas? Comida por exemplo: e daí que eu não como todo tipo de carne? E daí se só como peixe na semana santa? E daí se não suporto queijo ralado? E daí se seco os utensílios antes de usá-los? E daí se bebo leite com açúcar? E daí se não como salami? E daí se só como stroganoff de frango? E daí se coloco ketchup no arroz? E daí se, as vezes, como miojo cru porque parece biscoito? E daí se não como na casa de estranhos? E daí se gosto do feijão primeiro e em cima dele o arroz? E daí se como só os 2? E daí se esquento a maionese se não como -a gelada? (tá se tiver fresca até como gelada) E daí se coloco orégano no ovo? E daí se não gosto de comida japonesa/chinesa? E daí se gosto de farofa quente? [divina!] E daí se frango pra mim tem que ser assado ou frito mas nem pensar cozido? … Bom isso foi em relação a cozinha…

E daí se ouço música antiga? E daí se não ando descalça? E daí se ouço rádio de política? E daí se não tenho animais de estimação? [nunca gostei deles mesmo] E daí se dava nome pras lagartixas que  la em casa apareciam?  E daí se falo sozinha? E daí se falo gírias da época da minha vó? E daí se não beijo o cara no primeiro encontro? E daí se a verdade escondo?  E daí se odeio a cor vermelha?  E daí se não suporto a rua do Níquel (?) Que pra mim não vale um penny se quer. E daí se odeio história? (a matéria). E daí se não tolero a XuXa e o Didi? (tá na hora de se aposentarem hein pessoas). E daí se acompanho o campeonato brasileiro? (seja onde estiver!). E daí se minha mãe me ensinou que pra todos devo respeito mas por alguns tenho desprezo? E daí se roo unha, as vezes paro, mas ai volto? E daí se não sei dormir sem um lençol a me cobrir? E daí se rima algumas vezes quando escrevo? E daí se dei meu número de telefone errado pra’quelas pessoas que ficam na rua fazendo enquetes? E daí se já peguei ônibus errado? E daí se não me atrevo a comer cogumelos? (sempre penso que estão envenenados)*.*’ E daí se só durmo com a luz apagada? E daí se nasci careca? x~ E daí se tenho ainda minha primeira boneca? E daí se coloquei o nome no meu ursinho de pelúcia de Dawson?

A vida é minha. Tudo que faço é problema unicamente meu. Se você quiser começar a pagar minha conta de telefone ou bancar minhas roupas, sapatos… alguma coisa do tipo, ai sim vc vem dar palpite, porque da próxima vez que apontar o dedo, vô te mostrar o caminho pro espelho. Quem é que nunca deparou com esse tipo de perguntinhas, diz ai?

[Fim de transmissão]

         Tava pensando aqui com meus botões… mas ai bateu aquele sentimento de culpa. ¬¬’ Porque na segunda-feira  liguei pra minha mãe e, não falava com a coroa fazia uns tempos… *meses* que não ligava e tinha uma descente conversa que passasse de 30 minutos. Deixei a fraqueza tirar minha visão. É. Tava tão cega achando que se não ligasse pra ela, alias, pra ninguém se quer, que acabei esquecendo de como era a voz e como é bom ter seus conselhos. Fica ai a dica: conselho de gente madura é sempre bom, principalmente, quando se trata de seus pais. Infelizmente eles têm 90% de chances de estarem certos sobre alguma coisa. Enfim, percebi que ela meio que me deu um puxão de orelha quando me contou que tinha falado com meu irmão que a cadela dele tinha batido as 4 patas. Ele literalmente chorou, dizendo que minha mãe devia ter olhado melhor a bichinha etc. Minha mami’s respondeu: “Deixa de ser trouxa garoto! a cachorra tá la na casa da sua avó…”; “isso que dá quando você não liga pra casa pra saber das coisas. Um dia eu e teu pai vamos estar mortos e não vai nem saber quando é o funeral, só porque não liga.” Cruel. Né que minha velha tem razão! (Obs: só pra explicar : meu irmão fica quase a semana toda no exército e não pode sempre ligar pra casa).

Fico milênios sem ligar. E como já havia mencionado, pra ninguém mesmo *—* Recebo muitas críticas, é verdade… Mas presta bem atenção: Toda vez que digito no telefone exatamente 37 dígitos pra falar com algum conhecido meu, lá vem  as mesmas perguntas: (como quem não quer nada o indivíduo se oferece…) a de recorde número 1: “E ai, cê tá namorando alguém?” O.O’ – sem comentários – 2: “Quando você volta?” – não! Pelo amor que você tem a si mesmo, não me pergunte isso, porque ai mesmo que dá vontade  de pegar o próximo avião de partida… nem eu sei quando volto, tô resolvendo problemas pessoais *.* Portanto, não me irrite com essa pergunta. 3:“Ai é frio mesmo?” x_x’ Ô demência, só falando assim mesmo… se não caísse neve, se os carros não tivessem aquecedor, se não fosse preciso usar botas, cachecol e casaco com pele de urso… aqui bem que podia ser comparado com os países tropicais sabe… 4: “Têm muito brasileiro aí?” tá, vô confessar que essa aí é até admissível – só quando é perguntada apenas uma vez pela mesma pessoa – É um numero generoso, depende mesmo de qual parte se está localizado e pra esclarecer mais ainda… na verdade quase não tem carioca. Lamentável. Nada   contra os outros habitantes da nossa pátria amada Brasil, mas gente, carioca aqui é bichinho raríssimo! 5: “você tá trabalhando?” Nããão. Como é que você pensa que recebo dinheiro ?? Roubando? Sequestrando pessoas e pedindo recompensa? Rodando bolsinha na esquina? Vendendo drogas? Brincando de *Patty ? Faça-me o favor né! Sou normal. Apliquei ‘prum emprego’ e me chamaram oras. 6:“você assiste tv ?” O.O’ [2] é, já me perguntaram isso. Como é que esse povo acha que eu sei das coisas? Porque o twitter me conta? Õ.o (em parte x} ) Confesso que dou uns tempos na minha relação com a Globo. Que a propósito sempre fala dos mesmos problemas (nem vale a pena mencionar…) E sim, eu vejo tv x~

Só pra esclarecimento: Faço Tudo que costumava fazer  antes  de morar aqui, a única diferença é que tenho  que me virar com mais dois idiomas :]

E mãe, eu te amo muito ♥ *minha espertinha*, não  esquenta a cabeça se essa filha desnaturada não te ligar, as vezes dói…

Pai, a gente sempre fecha. Você não me critica, só anima :]

Amigos, os verdadeiros: vocês sabem do carinho que sinto por cada um. Todo dia me lembro de algum momento que dividimos felicidades. São inesquecíveis e essenciais pra mim.

“É isso ai. A vida é tão boa…

quase sempre.”   [ Ana Carolina & Seu Jorge ]

Beijo único em cada um :*